出国前有过一次初中聚会，我只记得乱哄哄的唱K场面，都忘了有没有一起去吃饭了。当时大家都是学生，又或者说，大多数还是学生，最根本的是，以我自己一个学生的角度看，大家还是那伙人，有变化，但没有走远。

昨天的聚会上，也有即将出国的老抽，即使是他，都是不做学生好几年的人了，我们都经历过毕业和工作，真的笑容都不同了。很高兴见到老同学，很高兴大家都过得挺好，很高兴还认得大家的笑脸，但始终还是觉得远了。再不是以前不分男女孩子气的打闹，再没有相互问候以后的理想，婚嫁、事业、学业都是现在时态的，我们十一年前的期待，似乎现在就实现了。

岁月有功，我们都是大人了，都在为自己的决定负责任了，就连依旧茫然的我都被大家的笑脸感动了，每个人的故事都不同，每条路上的坎坷只有自己知道，收获亦然，何必只羡慕对方的风景？释怀了，于是又认出了笑容里当年的熟悉。

 

特定的气味让人回忆起特定的人，特定的事。于我，特定的歌也能做到。每次听”Billy Elliot the Musical OST”都让我不可自制地回忆起在圣安最后的日子，天天在图书馆里泡，为着去伦敦的决定彷徨却又孤注一掷。听”L’abandon”又让我回忆起在河源学农时的青春芬芳，漫天星斗。

最近常听《三人行》，我仿佛又看见那个小小的自己，梦想过要做航天员，疯狂地看过星座神话，每天中午在本子上书写自己的想象……歌里安静的背景音乐就如我小时候经常仰望的星空，纯粹而古老，任我的想象驰骋。当年的种种有多少还记得？可能只比我保留着的手稿要多一点点。但我的心知道我经历过些什么，如何成长，自己走过的这段路，有过多少欢喜，多少烦忧，through time, it’s all well-remembered.

“漫长漫长路间，我伴我闲谈；漫长漫长夜晚，从未觉是冷”

于是我懂得满足。

8月，在爱丁堡是最热闹的一个月。

她很小，街道狭窄，居所有限，交通不便，但还是有形形色色的人从世界各地蜂拥而来。

她可以肆无忌惮地风雨无常，可以任性地冷得不像话，可以连续一个月没有好天气，还是不会浇灭来这里顶礼膜拜的各色人等的热情。

因为她有爱丁堡节。所以全城狂欢，所以全世界跟着兴奋，所以内行摩拳擦掌地看着门道，外行趋之若鹜地看着热闹。

曾经经历过3届爱丁堡节，对于一个艺术爱好者来说也是不枉那3年的光阴了。

而对于一个艺术爱好者来说，仅仅3届又何足？真是羡慕住在那儿的人……

时不时都有想回去的念头闪过，但以8月，思念最甚……

这是上周我办完手续后想到的标题，当时也想出了这篇日志怎么写，现在都忘了，毕竟当时的失望还是未被证实的，还是存有希望的，即使要写些什么，也只会耍耍花样，说些“走着瞧瞧”“也许命运有如此安排的道理”之类的。

昨天第一天上班，就让我想要快快走了。细节不想多说，这是一个国企做股东的保险公司，福利算好，业绩可能也不错（不懂市场，也没有比较过），结构和人事应该是典型的国企，客观上说其实不差，所以我更客观地说，是我适应不了。我还是喜欢外企的那一套，人人叫名字，听起来平等，尊重个性，也让我高兴。等吧，我终究学会了不冲动，一边做一边等着外企复苏的一天。

我还有另外一份工作，每周四小时做一个英语培训机构的雅思老师，学员很少，环境很轻松，薪酬也让我满意。倒是做这份工作时，一个学员的进步让我感到兴奋，而另一个学员无论如何进步不了又让我思索该如何应对。

其实，当初说“人算不如天算”指的是，我从小都没想过做老师，现在做了；我从来都很抗拒做销售，现在也做了。不甘心说“天意弄人”，因为我作为人总有“算”过，似乎这次输了，但也还有转机，我总会有算准的一天。

 

七·七事件纪念日，勿忘国耻。

 

虽然不能去到加州，但我还是在心中默默送别Michael Jackson。你的歌舞感动过我，你的慈善之心更是触动了我，愿你走好，也但愿听着你的歌的每一个人，都能继承你的愿望， we are the world so we should heal the world.

现在对于我留学的记忆还是很清晰，但回想起来却越来越像一场梦，我曾经做过这些事情吗？我当时真的有这些感受吗？我的确独自旅游过吗？看着像是别人的生活。

今天不经意中看到一个叫作“流氓兔与小鸟”的QQ空间，居然看到有一篇文章，写的是她留英期间一直在关注我的Blog，在踏着我的足迹前进。当初开始写这个博客只是为了让关心我的父母、亲戚和朋友更容易了解我的近况，也记录下独自在异乡的感受，高兴的也好，伤心的也罢。只是万万没想到会有人默默地留意着我，我的经历也曾给人启发和支持。这样的想法让我很是感动，让我那梦一般的记忆有了现实的意义。

因为我没有QQ所以不能在她的空间留言，我也希望你能看到这篇文章，谢谢你的关注，留学路上我们都是孤独的，但有了这些陌生个体之间的互相支持，我们就能走得稳。得知你回国了，希望日后一切顺利。

 

说到留学，均宁是同学中出国很早的一个，高一读完，暑假就听说她要出国的消息。

她的留学史相信大家都清楚，而现在她整理出来的十年留学经历更是看得我相当佩服：如果我是那个十六岁的小女孩，我会那么努力、那么坚强、那么不屈吗？

 

    当时只顾着自己一往无前，很有一副特立独行的样子。等终于懂得静下心来看看别人的路，才知道各处都有美好的风景，不论是欣赏还是被欣赏，都一样悦目。

选定服装，选定鞋子，选定公车路线，选定出发时间，忙个不亦乐乎的也只是为了做朋友婚礼的姊妹。从接到她电话的那一刻起就在期待这一天，就像年初我徒弟结婚那次一样。

电影《四个婚礼一个葬礼》肯定要为这种期待的情绪负责的，男主角那一句“在别人的婚礼上可能会邂逅自己的另一半”让女孩子们对参加婚礼充满美好的幻想。还有在不知道多少部电影里出现的有情人在教堂里终成眷属的感人镜头，让人觉得能见证这样的场面就很不错了。

参加婚礼多了，自然也就知道“邂逅到另一半”的几率比新郎没有喝醉还要低。而教堂里的宣誓多数都被接新娘的混乱代替了。让我们一如既往欣喜地接受婚礼邀请的，是看着朋友出嫁的那种喜悦和由此带来的希冀。曾经一起经历成长的点点滴滴的人，曾经一起面对升学压力和分离的人，曾经分享过各种暗恋秘密的人，最终甜蜜地成了一位幸运男士的妻子，就是看着也觉得高兴，也不免要想，自己也会有这一天的吧？

最近接到不少朋友即将结婚的消息，看来今年的结婚旺季来了。参加婚礼还有一个好处，就是能见到不少旧同学，好像同学聚会一样，能听到不少新奇故事，比如说某小学同学嫁了个有钱人把空姐的工作都辞了，又比如某高材生嫁人后生了双胞胎，家里四位老人争着带孩子……多么像故事会。

在Facebook做了个无聊测试，说我的出阁日期是2011年10月3日，也不错，起码是个公众假期嘛。我的一个英国前同事的测试结果和我一样，而她和我基本上除了同为女人外，没有相同之处。看来那真是个国际通行的婚嫁吉日，只怕太旺了，得从现在开始预订酒席。又要担心个个同窗好友都比我早嫁掉，就连堂妹表妹们都先于我成家，到时候我该找谁来做姊妹伴娘呢？恐怕得从外国进口一个抱定独身主义的女友了。

看过一条新闻，说一个东欧女孩在伦敦遇上好男人，决定在雾都举行婚礼，又欢欢喜喜地邀请了一众家人来共享欢乐。谁知家人定好了机票后，那个平价航空公司在婚礼前倒闭了，家人致电新娘：亲爱的，我们不能出席你的婚礼了，你好好录个像给我们看吧。新娘万般无奈之下到Gumtree上征人作伴娘。

做新娘也好，做伴娘也罢，对于女人来说都是意义重大的，前者开始进入一个新角色，后者见证着一个幸福的日子。婚礼，的确是女人的节日呢。

 在看张学友的《爱与交响乐音乐会》的录像，看见了著名指挥家叶咏诗，想起了我在小学时候也是一名指挥。

年代久远了，现在听见音乐都顶多会随之扭动算是听得懂拍子，好久好久没有随着歌打指挥的拍子了。

今晚发现我还能听音乐（不是歌）打正确的拍子，再找叶咏诗比较一些，居然还是准的，就算是切入打拍子也没打错。

虽然不是什么了不起的事，但还像是偶尔发现了一样童年珍品，很私人地骄傲了一下，呵呵～

 

其实还有很多东西是在骨子里的，平日没有心思去发现而已。

前几天抽起条筋要听音乐剧《悲惨世界》的原声带，后来又看了视频。这次看，比在伦敦皇宫剧场时细心多了，于是不禁又哭得稀里哗啦。

音乐太美了，演员们唱得太美了，故事太厚重也太让人爱恨交织了，为了Jean Valjean, Fantine, Eponine, Javert，眼泪止都止不住……

想起了另一出音乐剧《巴黎圣母院》，也是这样。雨果真是个悲情专家。

 

偶尔看到一个关于“无脑婴儿”的故事，这个不幸的婴儿的不幸父母做了一件很伟大的事，分享一下。

但愿悲剧别再发生。

那时，我们对于学农有着各种各样的想象，在烈日下挥汗如雨，到田地里插秧，给树喷农药，赶着牛去种地，还有众人的噩梦——挑粪。其实我已经想不起来我究竟有没有期待去学农了，也许有的，因为我一直向往乡村生活；但更重要的，大概是那一个星期能够不上课也没有作业吧！

出发的那天很兴奋，挤在一辆破烂的大巴上四小时也没有消磨我们的兴致，我们只想到了一周的自由，对于当时的学习压力来说，真是无价的解脱。

到了才知道我们去的是地地道道的农村，村屋是稀稀落落的，一看就没有统一规划的样子，不像广州市区的村子里，房子能把巷子挤成一线天，街头吵架街尾都能听见。在尖下村，屋子也质朴得实在，每一栋都透着主人的品味、脾性和个性，连着屋旁的一小块地，都是公开的样子。

同学们根据安排入住了不同的农家，一放下行李就个个都迫不及待地串门，在城里、自家的时候怕是从来没有这样的兴致吧。到了尖下村，却人人都忽地有了生气，串门的，向农户打听村里道路的，跟着农户去看牲口和菜地的，村子里一下子就热闹了起来。坐了四小时的车，我们既不累又不饿，还是农户把我们辛辛苦苦地抓回家里吃饭的。饭菜都是农家式的丰盛，没有任何珍贵的材料，却有着十二分的诚意。

不久我们就知道，农户们都赶在我们来之前插好秧、种好地、洒了农药施了肥，连除杂草都不放心让我们干，怕城里的孩子分不出什么是杂草什么是苗子。所以我们来到了真正的农村，可是没有真正干农活的分了。

然而这更让我们兴奋了，名正言顺地在尖下村过起了度假的日子。

鸡啼而起，在日出中踏着露水上山。早餐后像模像样地劳动一会儿，就丝毫不掩饰地串门去了，或是在村子里走走，给黄牛取名字，或者猜猜那些藤会结些什么果。下午通常有集体活动，而晚饭后，几乎全班同学都集中在我们家的天台，放他们从镇里买来的烟花。那样的夜晚，浪漫也有，恶作剧也有，就连萤火虫也有。当众人散去，我才发现，没有光污染的地方，原来夜是那么黑，星星有那么多，静谧之中，大自然的声音又是那么美妙，每一种动物都在一唱一和地唱着情歌，融化在空气里，嗅着是沁人心肺的芳香。

那时候的故事，简单又奇妙。

村子里没有自来水，我们的水都是从井里抽上来的，这是我第一次用水泵。屋子里又只有一个厨房里附属的冲凉房，烧水和做饭都是同一个锅，所以每天下午我们都排队等热水，排队洗澡，然后等着开饭。往往到了有饭吃的时候，我们都饿扁了。

也许是我们放的烟花太高调了，惹来了镇上的飞车党，就在我们屋前转来转去。那天晚上我们担惊受怕，农户更是担心，家狗阿喜就躺在门后，如果有人破门而入它就会立即大吠。幸好什么都没有发生。

阿姨有天做饭时随意告诉我们说她早上四点就要起床赶到城里去买菜，我们听者有意，立即问她能不能带上我们。第二天凌晨，我们真的三点半就挣扎着起了床，但轮流刷牙洗脸还是耽误了时间。打着手电筒跟着阿姨沿着村里的路走出城里，我们都兴奋得像探险一样，黎明时分的黑暗和凛冽的空气，也是探险的一部分，而探险的高潮就是我们终于到了城里，看见很多人的买卖已经开始了，我们就帮着阿姨吆喝，想吸引买家。谁知事与愿违，买家被我们的“怪异”行为吓得不敢过来，我们只好扮陌生人躲在一边。又不甘无聊地唱歌，天亮的时候被附近的居民投诉。

为了预防农村生活的闷，我们带了两副扑克牌来，这些“赌具”当然是不能见天日的，我们只偷偷地玩。忘了是谁无意中说了我们玩牌，又刚好让安西民听到了，他就拿着根棍子跑到我们屋子来“破案”。我们当然不让他进房间，他的头却在房门上的窗子上出现了，幸好我们已经把作案工具收了起来，呵呵……

 

曾经我只能模模糊糊地说“几年前”，因为任何“十年前”的事情都是童年的懵懂记忆。而当我有了说“十年前”的资本，我又才发现，这十年的时间积累，让往事都似乎成了梦。梦中那春天的感觉，依然清晰如昨。

从前，总有些简单的小事情让我欢喜若狂。

比如说，爸爸买了一支包装特别鲜艳的牙膏；比如说，妈妈买了一条“乜家伙”雪糕；比如说，我买来的零食里面附送的小玩具比别人的漂亮……

卜卜星很晚才出现在我的童年里，能记住它，也是因为这个怪名字，和包装上的大鼻子巫婆，巫婆的“水晶球”通常是透明的，可以看得见里面装的小玉米球。

我只记得中学的时候有从学校的小卖部买过卜卜星，5毛钱一小包，看书看得闷的时候随手吃一颗，似乎也没有什么特别的感情。

它可算是广州的“特产”吧？反正我到了大学，出了国，就再也没有吃过，其实也没有想起过。

可是回来后，逛商场时总是惦记着，目标明确地想要买一包卜卜星，却总是不能如愿。

渐渐地，我开始以为这个特产已经被淘汰出了市场，很是可惜……

今天逛吉之岛时，循例说要找这个童年零食，谁知真的让我找到了！看到包装上的那个巫婆和她的水晶球，我感受到了童年那种因为一些小事就能欢呼的快乐。啊，那久违的快乐！

其实这段时间大有可写些什么之材，至于为何不写，显然不是没有时间，大概是想得太多，而能做的又太少，终究有点郁闷。

话说香港归来就是学车了，至今几乎一个月只学了两天半，没有享受其中，在那个规规矩矩的训练场里没有一点实在感，我又陷入应试教育的框框里了。

牛年过得挺开心的，该做的都做了，年廿八洗邋遢，年廿九置年货逛花街，年三十回老家团年，初一休息初二开年，初三再聚初四开始重操旧业——找工作。忙中取乐，桃花盛开，冷冬火锅，厚着脸皮收利是，在家过年就是比在国外过圣诞节有意思！

每天都投几十个工作，越来越发现找工作其实就是为自己找个好买家。在金融危机下，还有多少个伯乐愿意摘掉眼罩、勇敢投资在一个又贵又徒有其壳的海龟身上，至今未知。只盼几率终会比中六合彩高。

社交场合难免要动笔写些什么或者填张表，此时真是羞于自己的一手字。如果不是为了要练字，也许就真的忘了某年某月买了一本《诗经·楚辞》。当时真有几天要自己晨读《诗经》以养性，如今一丢四年，又似初学，学懂了什么叫朗朗上口，更学懂了什么是意境悠远，这次只敢悄悄地说，我要多读些中国古典文学了。

断断续续地看冰心晚年写的回忆录，她的一生可谓精彩，生于男女平等的书香官宦世家，天资聪颖，成长于乱世而为人赏识；最是羡慕她和吴文藻的浪漫异国恋，以及他们琴瑟和谐的与子偕老。在她的笔下，情爱都是那么自然而温情，那么，是现在的世界错了么？

体内的脂肪细胞不肯自杀，于是我决定下重金用暴力！没有健身房的年卡和辛苦工作，我就照搬以前在健身房学到的伎俩，买了哑铃、跳绳、垫子什么的，利用四周建筑，还是能配合天气地大流其汗。

有朋友结婚，有朋友忙着看楼盘，有朋友分手，有朋友陪着我单身，反正都是正常状态，何必苦恼？顺其自然就好～

二月十四无惊无喜地又过去了。还是想起了去年昨日的两个惊喜，花早已凋谢，通话记录也早就被淹没，心里的那份感激还在，即使现在三个当事人已经南北半球天各一方，此时此日，还是会想起，思念。

        “听说”了很久的开中20年校庆，终于在昨天成了事实，也在今天成了过去，迈向下一个10年的开中，我已经开始不认识了。

        似乎还记得初三那一年，下学期刚开学不久，就有一次10周年的校庆。刚毕业正读大学的师兄师姐们占多数，已经工作穿了套装回来的显得尤其突出。那时的我没想过20年校庆，只是想着快快长大，也能像师兄师姐们一样，和老师们平等地谈笑。

        如果曾经知道分离的苦和回忆的无奈，我未必那么渴望长大。

        昨天并非我毕业后第一次回去，近4年前我还回去实习过，但对于一个曾经的学生来说，和学校的维系在毕业离开的那一刻已经断了，以后的每一次重临，都只是反复的第一次而已，因为我和学校已经不属于彼此。

        但最让人心痛的，莫过于高中部和初中部的分离。迟钝的感觉告诉我，现在的开中只是一个初中学校，我的高中年华，已经只能看着熟悉的建筑幻想当年的空气中的荷尔蒙。

        新校徽，新办公室，新校服细节，新宿舍，新外墙，新布局，让我等怀旧之人不停感叹往昔不再。

        见到了很多退休老师。真奇怪，读书是总是认为老师不会老的，他们会永远精力充沛地带一个又一个年级的学生经过三年又三年的轮回，他们会一直在那里，等我们回去看看。看着退休的老师，真正知道了自己年少不再，10年早已流淌过去，我们正沿着时间的方向往前走，回头时，旧日的校园换了新貌。

        我们都很好。

三年前的那一天，我从中国飞往英国，途中赚了七个小时。

现在我在相反方向的飞机上，将会失去八个小时。偿还，这就是我现在的感觉。

出国留学，我没有想太多。一直都想来英国，一直都想看看外面的世界，于是我来了。

留英生活，我想趁年轻的时候多多磨练，积累一下工作经验，算是些微的资本。于是我留下来了。

没料到的，大概是我会付出多少感情，多少期望，于是也就有了随之而来的多少失望。失望也罢，如果根本没有投入过，也就不会有任何情绪。

投入过总比没有过的好，起码想起这段经历，就算如梦，那些痛，那些乐，都是真切的。

 

来的那天，飞经爱丁堡上空时浮云朵朵。走的时候苏格兰首都居然晴空万里。飞机经过北海后冲上云层之上，看着下面城堡一样的云团，忽然又想起小时候对云的幻想，想那些云都是棉花糖一样的软物，我可以躲于其后偷窥世事。现在终于飞上云霄了，幼时的幻想还能换得我内心的平静。

飞机低飞进法兰克福机场时，先是降低到两层云之间，在两重天中飞行，忽然让我更想住在云里，可以随时跳上高高低低的云层，筑我的城堡，招待鸟儿……

日出后刚好飞过青藏高原，一开始还以为云故意组成密密麻麻的形状，等大脑反应过来时，才知道自己正见证着自然界的一大神奇手笔——大雪山，高耸入云的大雪山。

很难描述当时感受到的震撼，那种云和雪交融的美自然摄人心魄，在这种绝对高度上，阳光照在雪上所反射的光更是耀眼之极。如此自然形成的美景，应该就是神居住的地方吧，我等凡人居然斗胆俯瞰，真有亵渎之感。

 

回程如去程，顺利得没有值得提及的地方。从香港机场到广州居然只用了三小时，也算是待我不薄。

直到现在，我还是有一种回来度假的感觉，就像暑假时一样，一个月后又会走。

得常常提醒自己，不会了。

昨天结束了我的第一个全职工作，跟同事告别时居然很伤心，最后一次离开大楼时也觉得很怪。再不喜欢这份工作，毕竟19个月的朝夕相处是能培养出感情的。很庆幸能有一帮好好同事，他们是我觉得这份工作还能忍耐的原因。再公平地讲，我也从这份工作学到了不少，英国的人事系统，金融行业的操作等等。

从今天开始进入为时三周的退休生活，回国的机票在旅游时订好了，11月25日爱丁堡飞，11月26日到香港。呵呵，这次买的是单程票，短时期内不会回来英国了。3年的留英生活，终于看到终点。

重拾旧日生活、在已经变得陌生的广州找工作将会是个挑战。对自己说，独闯欧洲都试过了，还有什么可害怕的？

朋友们，我快回来了。

阿改以前无聊时说，如果要选择一天中的某个时间自杀，他会选择黄昏。

我不会。至少不会在秋天。

终于，日落比夏天时早了很多，也幸好还没像冬天时四点就天黑。所以，我可以在下班后，走在回家的路上，感受那种冷风吹来的气息。

那是华灯初上之前，热闹繁忙之后；那是餐厅的厨房开始飘出晚餐的香气，而面包房开始打烊的时分；那是每个人卸下工作时的角色，每辆车调转方向往家出发的开始。

空气中有一种悠闲而让人向往的气息，说不出来，但是轻轻柔柔地流连在嗅觉和感觉之间，带着家的诱惑和对于一个安静夜晚的期待，夹杂在风里吹起头发，抚摸着脸庞，竟似一双熟悉的手。

天色将浓，不似日间的灿烂，也没有夜间的深沉，甚至也没有黄昏的暧昧，一切都还明朗，但我很高兴一天不得不为两顿而放弃自我的八小时终于过去了，属于我自己的时间，终于开始了。

不多思想，闻着餐馆的香气就又把我带回了童年，也是这样将近黄昏的时候，肚子饿了，回家一开门就是扑鼻而来的菜香。

漂洋过海之后，这种心底里的感动才被挖掘出来了。

嗯，我又想家了。

 还有，我不会选择自杀的。

    一天，在雨中上了久违的公车，汽车起动的时候，忽然间想起林轶。

小时候从长洲搬到黄埔后进了新的幼儿园，林轶是我的好朋友。我们都是最被欺负的小朋友（因为我小，而他有点女孩子性格），也不是老师最喜欢的小朋友。学期初时，林轶会占着他旁边的午休小床，等我来的时候欢天喜地地给我。排排坐分果果时，他会抢过我的水果，等我着急得想哭的时候笑嘻嘻地给我。他会在我坐车想吐的时候拼命讲笑话，让我分散精神。

小时候不知道他的名字怎么写，于是我写“林日”。

小时候的记忆在他开始读小学时就中止了。我“年龄太小”，被迫留级；而读着小学的“林日”似乎不屑于继续和我玩了。等我终于知道怎么写他的名字，等我和他在同一个小学做了三年师兄妹，他转学了。再在街上擦肩而过时，他已经长得很高了。

高三那年忽然梦见他，来跟我告别说他要出国了。于是我醒来，相信他真的出国了。

在雨中的公车上，我想，如果能在这个城市遇见他，我会拥抱他，说说彼此分开的二十年。

“林日”会把日光带进这个下雨的城市。

一篇博客能赢得那么多支持，开心！

开心要分享，于是再写一篇。

那天约了两位周小姐喝茶，May刚刚辞职，乐得看书学中医，好好陪家人。山风从深圳奔波回来，事业和生活看起来都如愿。后者告诉我她当时为什么决定离法回国：因为她觉得回家陪在父母身边会比留在法国开心，于是就开开心心地回了广州。

从May身上，我看到事业不是最重要的；从山风身上，我看到前途是不分国界的。

又想，如果回国，我会让父母、亲人、朋友和自己开心。

如果离开英国，伤心的也就只是几个好友，而且那种“世界人”，我们肯定会在某一天再见。

再想，人生之短让快乐显得尤其珍贵，事业的成功，家庭的幸福，旅游和见识，归根到底其实也是为了让自己和所爱的人开心吧！

既然如此，又何必坚持要在一个把自己看扁的国家苦苦求存？

事情其实很简单，只是以前一直没有看透。

 

致Lucky，我们一起出来，但应该不会一起回国了。记住我比你大4年，你的大学3年比我当时精彩多了，我相信你以后的留学日子会更精彩。

 

回程很顺利，呃，其实是比较顺利而已，在法兰克福待了比预期长的时间，回到爱丁堡又遇上了雨，打的回到家里已经是半夜。7小时后，又乖乖地起床工作了。直到现在，我的疲倦才算是过去了。时差是一直没有的，只是累，8月以来积累起来的累。

这次回的广州，让我坚定了两件事情：父母、亲人和朋友是最宝贵的；如果接下来的半年没有任何任何大的变动，我会回国。

于是在重新面对工作时，我没有了以前的抱怨或不满，也没有特别的野心或是期待，这份工作于我，是一个赚钱去旅游的机会，是一个积累经验、让我的CV好看一点的半年。半年后，如果没有让我继续留下来的理由，我就辞职，好好地旅游，然后开心地回家！！